人間
今日の出来事から考えたこと。
私のミスだと思われるような事がおきた。
中には私のミスだと思ったひともいた様子。
これは私は、チャンスだと思う。今後慎重になる人が見えるようになるからだ。この機会を大切にし、感謝します。
けれども、私は大事なことを学びました。
○丁寧さと誠実さ、道に従って忠実にやることは、将来の自分と周りの身を守ってくれる。
○トラブルは、自身や周囲の人間性が露呈してしまう瞬間でもある。
神様、いつも私とともに居てください。私は恐怖にふるえ、気持ちは弱り、立つのがやっとです。塵と灰のなかで、静かにしていたい気持ちです。先が見えないことが怖いです。
一時も離さず守り導いてください。私を清くしてください。雪のように白くしてください。地の塩、世の光として働けますよう、心と身体を整えて下さい。
近づくものが苦難であれば、簡単に立ち返ることができるが、近づくものが快楽であれば、簡単に立ち返ることは難しい。そのとおりです。
目の欲、肉の欲にまどわされています。
苦しみの最中で、もがいてももがいてもダメだったあのときが、一番の宝になっている。あの時の記憶が、いつも私を立ち止まらせる。いつもよろこんでいますか。絶えず祈ることができていますか。すべての事に感謝できていますか。
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花や草、木、水。それら自然は人々を見ています。
私は弱い人間だと思いました。
とてもプライドが高いんだと気づきました。
人を不快にさせている部分があったのだろう。
それが自分だということが、また悲しい。
今日分かったこと。
大丈夫？と言われると泣きたくなっていて、泣いちゃダメだって思って余計辛くなってた。だけど、大丈夫？と言われる状態に自分がなってしまっていることが、悲しいんだと気付いた。
どれだけプライド高いの。と、自分で突っ込みました。スッと涙収まりました。もしや、他に泣きそうな時も自分で突っ込んで、涙が引っ込めば、プライドが邪魔していた。ということになりますよね。
悔しかったり、悲しかったりした時には、「あなたは全知全能の神ではありませんよ。」「その上で、あなた(自分自身)がどう思うかも教えてね。」と、自分に声かけしていくことにしました。
そうしたら、感情にのまれず、冷静に自分を見つめる事ができるのではないでしょうか。どうなのでしょうか。
生きる上での目標が決まりました。地球に愛される人間になる。
どう生きるか
私たちの身体は、私のものであって、私のものではない。ロボットの製造メーカーは両親。操縦士は魂や心と呼ばれるもの。つまり(私)
両親の作った身体に入り、その身体を自らが、動かしている。
この文字を打つ指も、手も、目も、口も。
仕草、表情、思考、言葉も。
そう考えていると、人間の中身が見えてきますね。
自分の内にある輝きが分かりますね。
あなたはどう生きるか。
枕と睡眠の質
枕を買いました。
今まで、あまり枕を使ってなかったり、
クッションが枕だった時もあって、
枕は無くてもいいんでは？と思ってました。
最近、頚椎サポート枕的なものを買いました。
今日夜勤明けで、その枕で少し昼寝しましたが、とても気持ちよく眠れました。
良く寝たなぁ！という気持ちに、久しぶりになりました。
肩こりも改善されたら良いなと思います。
社会人
16時間夜勤だし、人足りなくて、夜勤明けてまた夜勤とかが有ったりして、結構ハードだから、生活リズム取るのが難しい。けど、
夜、家で眠れることの幸せや、
家で晩御飯を食べられる幸せを
知る事ができました。
夜勤の辛さを知る事ができました。
休憩アンド仮眠合わせて19時間ぐらい会社に居る事になるんだけども、
昼に換算したら、朝8:00から深夜3時まで会社に居るような感じじゃないすか、、しっかり手当も貰えるので、良いんですけどね。
夜遅くまで会社に残って仕事する人たちの辛さを知りました。
社会人として、経験すべき労働の辛さを、フルコースで味わえているので、
社会人の辛さが分かるようになりました。
同じ資格を持つ人と一緒に仕事をする楽しさを知りました。
24時間、仕事なんだと知りました。
まだまだ。
最近、過眠が凄いのです。
肉体労働でもあるので、心身の疲労だと思う。
ただね、鬱になるより、ましだと思う。
生活リズムを守ることって、かなり大切な事。
それはもう充分ってぐらいに理解した上で、
眠らないといけない自分が居る。
動けない自分が居る。
食よりも睡眠を欲してる自分が居る。
そして、仕事以外に、何かをしたいと思わない自分が居る。
…立派な社畜ですね。
私には、出来ることや、好きな事が色々あります。
それらを、夜勤が始まるまえには、意欲的にやっていました。
今では何１つ出来ていません。意欲が湧きません。それ自体が、辛いです。
辛いとか苦しいとか、痛いとか、出来るだけ言いたく無いけど。
好きなことや出来ることに対して、意欲が湧かなくて、なんにも出来ないのは、辛いです。
だから、辛いから、何か出来ることをしようと、無理して起きて何かやってみるんです。けど、そうしていると辛さに飲み込まれそうになります。
そんな状態になっている自分が悲しい。
睡眠をしっかり取って、
疲れを取って、
また仕事に行きます。
あと1カ月頑張れば、人が増える。夜勤も減る。生活もかなり変わると思われる。もう少し頑張れ！！
1年目
気づけば、社会人1年目が過ぎようとしている。
辛くて、苦しい、忙しい日々だった。
慣れない環境、人間関係のストレス、、、
非論理的ガミガミさんもいて、
初めは全て受け止め、落ち込んで、眠れなくなったりしてた。
しかし、すべてを受け止める必要は無いと分かり、私は聞き流す事が出来るようになった。
心身不調から、熱を出して、欠勤もした。それも3回ぐらい。新入社員対象の研修も欠勤した。辞めたくてたまらなくて、泣きながら通勤してた。
友達が自殺して、少し落ち込んだ。
暗かったのだろう、先輩が笑かしてくれるようになった。
不規則勤務に慣れるまで辛かった。
業務に慣れるまで辛かった。
辛いのが無くなったのは、12月ぐらい。
人の為に頑張れる自分がいた。
汗をかいて働く自分がいた。
笑顔で働く自分がいた。
もうすぐ2年目！
